La Tazza Vuota #22 - I quattro stili relazionali

I quattro stili relazionali

La Tazza Vuota #22 16 Agosto 2026

Nelle relazioni, molte delle nostre reazioni automatiche — l'ansia quando l'altro non risponde, la spinta a ritirarci nell'indipendenza o la sensazione di dover fare tutto da soli — hanno radici nelle esperienze dei primi due anni di vita e si organizzano a partire dai Modelli Operativi Interni (MOI).

I MOI, teorizzati da J. Bowlby entro la teoria dell'attaccamento e approfonditi da M. Ainsworth e M. Main, sono rappresentazioni mentali che formiamo in relazione alla figura di accudimento (madre / caregiver) e che poi vengono generalizzate, diventando un modello su "come funzionano le cose nella nostra relazione con il mondo, con gli altri e con noi stessi".

I Modelli Operativi Interni sono mappe cognitive ed emotive: schemi di memoria che guidano la nostra percezione di noi stessi e degli altriun'impronta

A partire dai 7-8 mesi di vita ed entro i 24, la nostra mente comincia a sistematizzare le nostre esperienze e a creare questi schemi operativi, che tendono poi rimanere stabili. Questo significa che i nostri primi anni di vita e la natura della relazione con i nostri caregiver lasciano un'impronta sul modo in cui viviamo anche da adulti.

Questi modelli si riflettono in quattro configurazioni principali:

Tipo A - Adulto distanziante (dismissing)

Se un bambino ha avuto un caregiver che in genere non cercava con lui il contatto fisico, ne era infastidito e tendeva ad allontanarsi quando il bambino lo cercava attivamente, l'adulto potrà sviluppare una rappresentazione MOI: degli altri: generalmente tendono ad allontanarsi e a non fornire supporto quando richiesto. del mondo: un luogo in cui è meglio fare affidamento su se stessi e non aspettarsi aiuto. di se stesso: non degno di essere aiutato e amato. Deve fare affidamento su di sé e non può aspettarsi che gli altri rispondano ai suoi bisogni. Potrà essere un adulto fortemente autosufficiente e distaccato: tende a evitare l'intimità profonda, può sperimentare disagio quando il partner chiede vicinanza emotiva e avere difficoltà a riconoscere i propri bisogni affettivi.

Tipo B - Autonomo-sicuro (autonomous)

Se un bambino ha avuto un caregiver sensibile, responsivo alle sue richieste e supportivo nei momenti di stress, capace di offrirgli una base sicura per la sua crescita, l'adulto potrà sviluppare una rappresentazione MOI: degli altri: disponibili e di aiuto nelle difficoltà. del mondo: un luogo in cui le relazioni offrono sicurezza e sostegno. di se stesso: degno di essere aiutato e amato. Potrà essere un adulto capace di intimità e vulnerabilità: mostra una buona sicurezza di sé, riesce a chiedere aiuto senza timore e gestisce i conflitti preservando il senso di sicurezza nella relazione.

Tipo C - Preoccupato (preoccupied)

Se un bambino ha avuto un caregiver imprevedibile, che non “si sintonizza” con lui e non riesce a rispondere alle sue esigenze in modo costante, avvicinandosi o allontanandosi sulla base dei propri bisogni, l'adulto potrà sviluppare una rappresentazione MOI: degli altri: disponibili in modo incostante, capaci di offrire vicinanza e sostegno solo in alcune circostanze. del mondo: un luogo in cui vicinanza e sostegno non sono garantiti. di se stesso: uno che deve fare molto per essere visto, ascoltato e amato. Potrà essere un adulto ipervigile e fortemente orientato alla ricerca di conferme: vive le relazioni con ansia da abbandono, necessita di rassicurazioni e può amplificare i segnali di conflitto o di distanza per mantenere l'attenzione dell'altro.

Tipo D - Irrisolto (unresolved)

Si ha quando un caregiver, in determinate circostanze, rappresenta sia una fonte di protezione sia di paura/minaccia, o "abdica" nelle funzioni di accudimento, o porta nella relazione con il bambino traumi o lutti non elaborati. L'adulto potrà avere una rappresentazione MOI: degli altri: vulnerabili, minacciosi e/o protettivi allo stesso tempo. del mondo: un luogo in cui non è sempre possibile prevedere da dove arriveranno sicurezza o pericolo. di se stesso: può adottare comportamenti da salvatore, persecutore o vittima, responsabile della protezione dell'altro ma anche bisognoso della sua protezione. Potrà essere un adulto con difficoltà nella regolazione delle emozioni e nella gestione della vicinanza: può desiderare il contatto emotivo e, al tempo stesso, percepirlo come minaccioso, con possibili oscillazioni tra ricerca di vicinanza, evitamento e rifiuto.

Non reagiamo quasi mai al presente in modo neutro: la mente applica sui fatti di oggi un filtro cognitivo costruito nei primissimi anni di vita.

Scoprire i Modelli Operativi Interni ci porta a osservare con maggiore attenzione le nostre reazioni automatiche e ciò che accade nelle relazioni.

La loro relativa stabilità non significa immutabilità. Non siamo “sbagliati” né “difettosi”: abbiamo sviluppato strategie per adattarci all'ambiente in cui siamo cresciuti e che, oggi, non sono più funzionali. Comprenderne l'origine ci permette di guardarle con maggiore consapevolezza, senza giudicarci, e imparare gradualmente a lasciarle andare.

La consapevolezza, la meditazione, la riflessione personale, la psicoterapia e le nuove esperienze relazionali ci aiutano a riconoscere e rielaborare questi modelli nel tempo.

E voi? Vi riconoscete, in alcune di queste dinamiche?

È il primo passo per trasformare modi abituali di agire/reagire in scelte relazionali libere e mature.

Grazie per la lettura. Ogni risposta sarà letta con attenzione e mettā (gentilezza amorevole). Chantal Lengua

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